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心理分析 心理学:"冷暴力"怎么去解决?五种心理分析,四个解决方案

  来源:网络 发布时间:2020-09-22 05:58:58时间:09-22 05:58
心理学:"冷暴力"怎么去解决?五种心理分析,四个解决方案
心理学:

夫妻之间的冷暴力怎么去解决?

我们首先要看什么叫冷暴力?

通常的情况下,我们说冷暴力是夫妻之间遇到了矛盾冲突,大家采取的这个方式是回避、是冷淡、是疏远

那这个问题继续让它呈现在这个地方不解决,那么不解决的目的实际上还是要解决,让他来获益,获得什么益?

我不愿意去面对这个问题,我就用冷暴力的这个方式疏远你的方式,回避的方式,把这个问题就趟过去了,这就是我们常常说的冷暴力。

所以我们要知道,当知道了这个冷暴力的时候,你就会知道他用这个方式来,他是来回避这个问题,他是想要把这个问题蒙混过关,他本质上来说他解决不了这样的问题,或者是说我解决得了,但是我就不想解决,因为我不想付出。

所以当你知道这样一个特点的话,那我们再来看冷暴力。冷暴力他想要干嘛呢?就回到这个定义里面去。


心理学:

朱身勇解答


01

冷暴力我们说第一个方式是我确实无能为力,而且我又没有责任感,我没有能力,我一直没有责任感的人,所以我遇到了这样的问题,我就深陷下去,钻到地洞里面去。这是人家没有能力,没有责任。

我们说有一些人没有能力,但是他有责任的人,他也会去想方设法来解决,甚至说我没有能力,那我有自尊心,也就是说我有责任。

那在这样的一个情况下,我跟你吵,我跟你闹,就好像我们说你做的饭菜不好吃,那有一部分人的冷暴力它采取的是什么形式呢?

我不管你做都不好吃,那我就到外面吃。有一些人你做的不好吃,我就跟你说盐多了,油多了,或者是怎么样,那他会跟你来吵,他不能表达他的意愿,他要求怎么样。那没有能力,没有责任的人不要求,走了、颠了,这就是他采取这个方式。

心理学:

02

第二个类型的人他干吗?他是很努力,很努力,努力了之后没有用,跟你讲没有用,跟你说没有用,跟你闹没有用,甚至跟你来提出离婚没有用,跟你分居也没有用,甚至他背叛,这个时候你才重视起来。所以我们其实这样的人蛮多的,夫妻之间因为什么?

因为是婆媳的问题,这个男人就希望你对她妈妈好一点,结果你就觉得那个老太太有问题。那么你也有可能觉得这个老公有问题,这个妈宝男或者怎么着。

好了,你这样的情况下跟他不断的去吵架,刚开始可能你老公还跟你吵来吵去,到了后面,他觉得我干嘛要跟你吵,我怎么跟你说你都不会孝敬我妈,我怎么跟你说你都说我是妈宝好了,我跟你离婚行不行?或者说你这样这样的话,我再不跟你说话,离婚那还是一个热暴力,那是跟你开战,他也不跟你离婚,跟你分房,分房不行,分居。再分居不行,他偷偷地在外面去找女朋友,过自己的生活去,你还不知道?

那你就看到这样一种冷暴力是后面习得性的人暴力,就是说他跟你之间的这个互动,互动来互动,去吵来吵去,由以前吵得鸡飞狗跳,到现在消停,很多人说我们夫妻关系还好的,实际上叫疏远了。我对你没有欲求了,我对你绝望了,我看不到未来了,那我又没有能力,或者没有想法要去离婚,就这么将就着吧,那你这边还觉得好,那这一种冷暴力我相信很多人都遇到过。

心理学:

03

第三种冷暴力他不是说跟你之间产生的问题,是他的父母那里就是冷暴力的方式,那他习惯了这种冷暴力的方式,他看到冷暴力的方式能解决问题,他也很讨厌冷暴力,但是他跟你在婚姻关系当中,因为某个地方触发了他,导致他启动了冷暴力的这个防御模式。

比如说因为亲子的这个问题,他跟你这边说你怎么不管孩子?他父母婚姻的这个模式里面就出现过他妈妈指责他爸爸,导致他们产生的暴力,他就把你类比上去了,好了,他也开始跟你冷暴力。

这是说呢他是从他父母那边习得的,刚好你们之间的这个互动产生了一个矛盾,这个防御机制触发了,好了,他跟你在这样子来搞下去,这是从他父母那边习得的一种冷暴力。

心理学:

04

第四种冷暴力呢我们常常有的时候会以为他是冷暴力,实际上人家不是,比方说这个人性格内向,比方说这个人反应很慢,那在这样一个情况下面,他本来内向,你说他多少句,他好不容易回复你一句,结果你越来越不耐烦,他还没有回复你你马上又扑上去,好了,他又给你回应,说不出来,讲不了,在这样一个情况下,那你想想他怎么办?他就会被你变成一个冷暴力的人。

实际上他只是性格内向,反应慢一点,你又着急你,又觉得他没说话好了,那你就给他定义冷暴力,他就说啊,我是冷暴力,那就冷暴力,这一种情况我们其实经常也会出现。

心理学:

05

第五种也是很多人会忽略掉的,就这个人的心理出现了一定的障碍,或者出现了一定的心理问题,比方说他抑郁了,当他面对夫妻之间的这些矛盾冲突的时候,他本来就抑郁,他在外面抑郁,他回到家里面,他本来就要往下坠,你们两个人产生矛盾冲突,他正在聊自己的伤,他正在面对自己的问题,在这样一个情况下,也是用冷暴力的形式存在,怎么办?

当你跟他继续产生矛盾冲突的时候,他就会干嘛?他就会心理疾病加重,那会导致你更加觉得是冷暴力,所以有些人就因为这个关系,甚至这个人就去自杀,都有可能。

我们说遇到了老公,跟你之间产生了冷暴力,你要按照这个比对去看一下他到底是哪个类型的。我们说如果发现他是心理疾病类型的,那么是要跟他一起去看心理医生,要到医院去的,有可能要吃药的,这是很麻烦的一件事情,要赶紧。

当然很多人他说我没病,你说不是有病没病,是我们要去那边看一看,没病最好,实际上他自己心里很清楚。

经常有很多人实际上他会去查的,查资料查来查去,他查到他自己是这样子,他不愿意去面对。

有大量的人认为心理问题自己能解决,我想跟大家讲了,大多数心理问题自己能解决,可是当心理问题严重,甚至说变成了心理疾病的时候,告诉大家你解决不了的,你是需要专业的人士能给你做治疗的,这是我们特别要重视的一件事情。

06

我们说遇到那种你认定他是冷暴力的人,实际上人家不是冷暴力的,那其实处理起来也很好弄,因为你做了这个诊断,以前我老公就不知怎么说话,谈恋爱的时候都不怎么说话,那结婚之后说话更少了,那是很正常的。因为说话多的人婚姻里面他也会变得话少一点,很正常。那这个时候你只要调整一下你的欲求的速度,你把你的表达放慢一点,给到他一个反应,那他自然就能够处理。我们针对前面出现的这些问题的情况下,那我们要怎么来处理?

心理学:

心理学:

一、

首先第一个我们是要来打破冷暴力这个模式,大家知道的冷暴力不是一个人来完成的,冷暴力经常是夫妻两个人共同完成的,你老公不理睬你,你也不理睬他,你老公一个礼拜不理睬你,你也一个礼拜不理睬他,甚至他话到嘴边的时候,你想,你都冷暴力这么久,我更加不理你。

大家要知道的,冷暴力是夫妻共同完成的,打破这个模式,就是要跟老公去讲:老公,我们冷暴力了多久?

你面对这个问题的时候,你觉得解决起来很麻烦,或者你觉得我怎么解决解决不了,所以我干脆回避,我干脆疏远,我干脆冷处理

那你去跟你老公去讲,那你自己就是意识。我们说面对冷暴力一定要有这个意识,我的婚姻我做主。

我在很多场合下都讲,我的婚姻我做主是什么?你发现了这种的暴力,你就要知道我要处理它,我要解决它,而不是使得它恶性循环。他冷暴力你一天你给他冷暴力一周,他一周你一个月,他一个月你半年。

我们有些人夫妻之间一年不说话,

我这边辅导有三四年不说话,我的天,你们夫妻是咋过日子的?跟两只僵尸在家里面有什么区别?

还不如分居了,还不如离婚,所以说一定要打破这个冷暴力的模式,直接告诉他这是冷暴力,我不要再过这样的日子,我希望我们遇到这个问题,我们能解决这个问题,那无非就是怎么解决的问题,我放到后面来跟大家讲。

心理学:

二、

第二个方式要打破冷暴力的获益模式,冷暴力常常是获益的,如果不获益,他干嘛冷暴力?

我们说那暴力的获益模式,就比方说老公背叛了你,他不理睬你,他跟你分房,他这样一个情况下面,导致你拿他没办法,所以他就会觉得这个冷暴力方法挺好的,我既能维持这个婚姻,我又能够继续背叛,我干嘛要结束,这种冷暴力的方式,这就是一个获益模式。

当然还有别的获益模式,比方说我们遇到那种管钱的事情,夫妻之间为了争夺这个管控权,

老婆说:老公你要把钱给我。老公说:我不给你,我不仅不给你钱,我还不给你过活。

那在这样的一个情况下面,最后变成了钱还是归他管,不仅他的钱归他管,你的钱也都归他管了,你说这是不是一个获益模式?

所以当你发现它通过冷暴力能够达到他的目标,达到他的目的,你就一定要把这个方式把它干掉,只有你把这个冷暴力的会议模式把它取消掉了之后,他通过冷暴力获得不了,你只有这样子,他才意识到没有办法通过这个方式来获取他的利益。

大家知道了夫妻之间的本质是长期利益的交换,什么叫长期利益?情感的利益?生理的利益,共同成长的利益,共同养孩子的利益,这些东西都是利益。

我们千万不要一听到说这个婚姻本质上是一种利益,是一场长期利益的交换,一下就已经把它物化了,这是错误的看法。

因为感情也是一种利益,依恋关系也是一种利益,看到你就烟消云散。

就好比我们有一个客户说,他特别喜欢他们家女儿,他每次多烦恼的时候,他只要回到家里抱抱他们的女儿,他就觉得是烟消云散,什么东西都没多了,多烦恼的事情都没了,这实际上也是一种利益,这种情感上面的一种满足。

所有的利益都是一种满足。

婚姻如果没有大量的满足我们,干嘛要婚姻的,我们不要婚姻。所以打破冷暴力的婚姻模式,这样一个情况下,他就不再跟你冷暴力了。

心理学:

三、

第三个方面来说的,冷暴力我们要让他调整,调整什么?

调整了以前冷暴力我现在给你热战,以前你疏远我就粘住你,我就抓牢你,我不会随着你的冷暴力而起舞,所以我经常说了,他用冷暴力你就用热战,让他看到冷暴力没办法进行下去。

冷暴力他内心他是压抑自己的,他内心是要用他的意志强迫给你的,让我们用热战的方式,他的内心会变成焦灼。

其实就是说他的心理机制会发生变化,冷暴力常常是抑制自己,而热战常常是焦虑,自己这个模式不一样,所以他没办法进入到那个模式里面,所以我们说冷暴力把它调成热战,把它调一调就比较好弄了。

04

最后是我们要去调整我们的沟通的流程,因为冷暴力它很多情况下都是沟通的流程上面出了问题,当然了,那些习得性的那些人格上面的,我们前面已经讲,我们就讲正儿八经的那一种,我跟你说你不听,我跟你要求你不做,那对于这样一种的冷暴力,我们就要用沟通的流程上面进行调整。

我们一般的情况下说,我们要知道任何一件事情都不可能一沟就通,都不可能一做就完成。

所以我们把它分成五个步骤来做,那你分成五个步骤来,你知道每个步骤你跟他沟通什么?

你要达到的是一个小的目标,而不是一个大的目标。

那这样的一个情况下就层层推进,把一个很大的任务把它肢解成、分解成若干个小任务,它就很容易完成,夫妻之间尤其是这样子。

好多事情,你想让他一不办到,他办不到,就正如背叛你,让他一下就结束背叛,他做不到,所以就让他做到一点一点。

在这样一种情况下面,把沟通的流程帮他进行优化了,你们这个冷暴力就不存在,因为什么,冷暴力它是完成一个大小,而当你把沟通的流程,把这些大项目分成一个一个小项目,你们两个人沟通流程变化了,你们两个能完成很多西小的一些目标,这样的一个情况下就完成了一个大的任务,这样的情况下就不再是冷暴力了,而是有效、有责、有能,有满足的一个沟通形式。

心理学:

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,国家一级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师,著有畅销书《婚外情治理-复旦MBA手把手教你挽救婚姻》

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原文标题:心理学:"冷暴力"怎么去解决?五种心理分析,四个解决方案


关键词:心理分析
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