心理安慰 心理学:你真的会安慰人吗?

发布时间:2020-09-22 17:59:33   来源:网络 关键词:心理安慰
心理学:你真的会安慰人吗?

因失恋而悲痛的你,朋友却说了句:“难过啥,这又不是你第一次,之前不都挺过来了?”是不是瞬间没了交流欲望,甚至自我怀疑,我是不是有问题?不值得被爱?面对内心挣扎的我们,太多的安慰绵软无力,甚至加剧了痛处。

心理学:你真的会安慰人吗?

柠檬般的心理


第一章:一些错误的安慰方式

一、说教式安慰

“我给你说”、“你应该…你需要…”这类说教式安慰崇尚解决问题,其风格和过程很程度忽略了个体的情感情绪。事实上,个体倾述时,除传达内容信息外,更有情绪情感表达的需要。处于低谷的人,最反感心灵鸡汤般的说教,他们觉得这些话语与现实脱节。毕竟,道理人人都懂,可那颗受伤的心却无处安放。

二、否定式安慰

在你悲伤时,听着“不用担心、你想多了”是否有种被漠视的感觉。当双方并不在同一层面时,“你不要这么想”,“想开点,一切都会好起来的”这样的安慰时一再否认个体的感受,甚至传达着“是你自己不行”的暗示。贬低个体遭遇,阻碍个体情绪释放,更无法体会对方内心世界。

三、共鸣式安慰

常听到:“我完全懂你、我比你更惨”这类安慰语言。当个体情绪还未得到宣泄时,在不合理的时机和情境分享自身经历和心得,是一种居高临下的同理心,如同带着优越感的戏谑,只会加剧个体沮丧和挫败感(生活中,有人惯常以强者的心态对待社会现象,对待他人遭遇,否认对方情绪合理性)。同时,过早使用“我完全懂你,我也有过相似的遭遇”,“我特别同情你”这样的安慰大多仅能表明倾听者的态度,并不能对倾诉者起到安慰作用。悲伤因人而异,因时而变,我们不是Ta,不能体会Ta的痛处。只有同样经历的人,才有资格说:我懂你。

四、逃避式安慰

一定听过“别想了”、“忘记这一切”这类的安慰吧。现实中,总有人让你不要想太多,要向前看。言外之意,你要忘掉才对。但这种类似逃避的方式使得问题悬而未决。好比把垃圾扫到地毯底下,表面看似干净整洁,但它只是被藏在地毯下面,随着隐患生根发芽,地毯腐蚀烂掉,受伤的人会蒙受更大的损失。因此,面对失恋、丧亲等创伤性事件,采取大事化小,小事化了的安慰方式并不可取。

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第二章:一些正确的安慰方式

一、与Ta的人在一起

初级安慰方式首先需要关注并安抚个体的情绪。个体诉说过程是一种情绪宣泄,认真倾听过程就是一种极好的安慰方式。很多时候,我们需要不加评判地接受他人情绪,认可情绪合理性,简单的“嗯”是最好的回应。更多时候,只需告诉Ta,我会陪在你身边,我们在一起。我遇到过一个朋友,至亲离世让她痛不欲生,后来,她找到我,默默坐在我身边,我俩一言不发,我只是递纸巾给她,直到她离开。后来,她告诉我能感受到温暖的力量。类似的,戴安娜王妃安慰高度残疾的女孩时,也是一言不发,只是温柔的抱着女孩,选择平静的与她在一起,这种安慰方式胜过了千言万语。

二、与Ta的悲伤在一起

高级安慰方式是改善个体对创伤体验的认知。让Ta学会与痛楚平静相处,自我调节,缓解压力达到心理平衡。人们遭遇的创伤经历如同地震过后的书房,满屋狼藉,书籍散乱一地。Ta要做的是把这一地的凌乱重新归置整齐。换言之,将这些痛苦彻底地释怀,才会真正解除未完成情结,获得内心平衡,达到治愈的目标。

三、与Ta的困境在一起

顶级安慰模式是助人自助,个体一些弥漫长期性的痛苦,本质是欲望得不到满足以及早期的负性经历。倾诉的过程中也会因为一些原因掩藏本质。早年一部名为《爱德华大夫》的心理学精神分析电影中,个体的未完成情结,使他一看到横条性的东西就感觉紧张,这种心结是无法靠安慰来加以摆脱的,惟有解析,释怀,最终获得解脱。若我们不将个体悲哀的潜在动机搞清楚,就难以对症下药。真正的安慰是让个体获得了生活上与心灵上的双重平静,甩掉心理包袱,轻松前行。

题外话:若关系亲密且理想远大。那就握着对方的手,拍着对方背,拥抱ta,温暖ta,说一句 “我希望可以理解你的感受”。无论是去看大海,日月星辰,还是去高山仰止,俯瞰万丈悬崖,我都会和你在一起。这一路,即便起伏跌宕,你就在Ta 身旁。一双永不厌倦的双手,在Ta负重坠落的时候拖起,不说,不扰,岁月静好。这一路,即便狂风暴雨,你就在Ta 身旁,用始终如一的力度,为Ta执一柄,倦了也不肯收起的伞,风里、雨里、一切都在你心里。如此,再拙劣的安慰,Ta也会心存感激。

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原文标题:心理学:你真的会安慰人吗?






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